Le monde moderne, avec son rythme effréné et ses nombreuses responsabilités, nous pousse imperceptiblement à considérer nos proches non pas comme des personnes vivantes, mais comme un ensemble d’options utiles.
Le mari est un « faiseur » et un « réparateur », la femme est une « gardienne du foyer » et une « organisatrice de la vie quotidienne », rapporte le correspondant de .
Il semble que cet arrangement soit naturel, jusqu’au jour où l’on se surprend à penser que derrière toute cette fonctionnalité, on a oublié la dernière fois que l’on a regardé cette personne dans les yeux, et non à travers elle – sur la liste des choses à faire. Bien sûr, les responsabilités et les rôles ont leur place dans une vie commune.
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Il est normal de s’attendre à ce que le partenaire soit fonctionnel – qu’il puisse gagner de l’argent, faire le ménage, apporter son soutien dans les moments difficiles. Le problème ne commence pas lorsque ces fonctions sont présentes, mais lorsqu’elles deviennent la seule valeur, évinçant l’intérêt pour la personnalité, son monde intérieur, ses pensées et ses sentiments.
Cette attitude consumériste remonte souvent à l’enfance. Si les parents utilisent l’enfant comme une « extension narcissique » – en se vantant de ses réussites tout en ignorant ses véritables désirs – la personne grandit avec une vision déformée de l’intimité.
Il ne sait pas voir l’autre comme une personne à part entière et ne s’offre que comme un outil pour résoudre les problèmes. Les stéréotypes sociaux ne font que jeter de l’huile sur le feu.
Des attitudes telles que « un homme doit subvenir aux besoins », « il est nécessaire de trouver un bon père pour les enfants » ou « la passion est improductive, nous avons besoin d’un calcul froid » nous font choisir un partenaire non pas en fonction de l’appel du cœur, mais en fonction de la dictée du calculateur interne. Le mariage se transforme en un contrat lucratif, où l’essentiel est de remplir des points, et non la joie d’être ensemble.
Le paradoxe est que de telles unions « fonctionnelles » peuvent sembler très stables. Deux personnes responsables font parfaitement face aux crises, construisent une maison, élèvent des enfants.
L’effondrement survient discrètement, lorsque toutes les tâches extérieures sont achevées. Les partenaires se regardent alors avec horreur, réalisant qu’ils sont des étrangers, liés uniquement par un réseau d’obligations et d’habitudes mutuelles.
Dans de telles relations, le sexe est souvent le premier à mourir. Il devient non pas un acte d’intimité et de passion, mais une autre obligation ou un outil de conception.
Le jeu, le flirt, la spontanéité – tout ce qui naît de l’intérêt porté à l’autre en tant qu’homme et femme, et non en tant qu’interprète des rôles de « mari » et de « femme » – disparaissent. La situation ne peut être sauvée que par un changement d’orientation conscient – des fonctions à la personnalité.
Nous devons réapprendre à demander non pas « qu’avez-vous fait ? » mais « à quoi pensiez-vous lorsque vous l’avez fait ? Qu’avez-vous ressenti ? Nous devons nous intéresser non pas au rapport, mais à la manière dont le monde intérieur du partenaire évolue, aux tempêtes et aux découvertes qui se cachent derrière ses actions ordinaires.
Il est important de sortir régulièrement du contexte de la vie quotidienne et de communiquer sur des sujets sans rapport avec les responsabilités. Vous souvenez-vous des sujets abordés lors de vos premiers rendez-vous ?
De rêves, de livres, d’expériences, de peurs. Ce sont ces conversations qui créent le tissu même de l’intimité qui ne se déchire pas sous le poids de la vie quotidienne.
Il est normal de partager les responsabilités, mais il est dangereux de s’y enfermer. Permettez-vous de changer parfois de rôle, de rompre l’ordre établi, afin de ne pas vous enfermer dans une routine.
Rappelez-vous que vous n’êtes pas seulement une équipe de gestion du ménage, mais deux personnes qui se sont un jour choisies pour traverser la vie ensemble, et pas seulement pour entretenir efficacement un espace commun. En fin de compte, la frontière entre une fonctionnalité saine et l’utilisation est très mince.
Elle est définie par une question simple : reste-t-il de la place dans votre relation pour « vous et moi » en tant qu’individus vivants, changeants et intéressants dans la vie de l’autre ?
Ou bien tout a-t-il été réduit au bon fonctionnement de deux rouages du mécanisme appelé « famille » ? Le mécanisme peut fonctionner parfaitement, mais il n’y aura personne pour y vivre.
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